女兒10歲了，很多人都問我孩子這麼大了，又是女孩，為何不二胎？我總是笑笑，不想多說。

在別人的眼裡，生了女孩需要再拼個男孩；在別人的眼裡，二胎放開了，得再生個給孩子做伴。

可我不這麼覺得，重要的不是生不生，重要的是能否給予陪伴。只要孩子能健康長大，那麼，熬過所有的苦都會是甜蜜。

女兒又感冒了，春秋交替很正常。看著她每天擤鼻涕，心裡也難免擔心，只是沒了從前的焦慮。

回想一路走來，感嘆育兒的艱辛。
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01 不再愛生病了

女兒現在小感冒，基本不吃藥，過個幾天也能自己痊癒。

可小時候的她，是個藥罐子。一周左右，因為脾胃虛弱，常常拉肚子。本來就是低體重的孩子，長點肉不容易。每次看著臉蛋嘟起，拉個肚子就「一夜回到解放前。」

抱著滿身骨頭，看著巴掌臉的女兒，心疼得無法呼吸。那時，總怨自己不爭氣，把她生得這麼小？可誰不願意養個壯壯、身體棒棒的孩子呢？

最操心的是生病，最揪心的是咳嗽。女兒因為體質弱，一咳就容易肺炎。常常剛咳上，到醫院就醫時，就是肺炎。那樣的時候，當媽媽的很崩潰。

多不想讓孩子受罪，不想輸液，可只能聽醫生的。內心的掙扎和無助只有自己懂。

每次看著她扎針哭的撕心裂肺，只能責怪自己沒有照顧好孩子。比起心理的煎熬，身體的疲憊也會讓媽媽心力交瘁。

有一次，女兒因支氣管肺炎輸液完回家，可隔了一天又咳上，再上醫院又是得輸上一個療程，那種身心無力支撐的累，想說說不出。

一個人一手抱著孩子一手拿著輸液桿，沒有一個人可以搭手時，心裡儘是懷疑。質疑結婚生子的意義，也堅定熬過這樣的苦，好好地愛自己。

女兒6歲後，終於長大了些。體質好了些，也不再愛生病了。就算生病，前6年的沉澱，也讓我有了個好心態去面對。
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02 終於能睡整覺了

也許很多寶媽不相信，女兒是6歲後開始睡整覺的。整整6年，每天我都害怕黑夜的到來。

對別人來說，夜晚多美好。就算是全職寶媽，也渴望在深夜，有屬於自己的一點自由時光。

我也是，只是可遇不可求。你正要入睡，她就突然醒來。你剛享受夢的香甜，就被哼哼唧唧聲打斷……那時最大的心愿是能美美的睡個整覺，沒人打擾。

如今，看著這個小人兒睡在身旁，踏踏實實地，就特別地感恩。感恩她長成大姑娘了，感恩她終於能讓我想睡就睡。所有熬過的夜，在看著她甜甜睡去的那一刻，覺得都是值得的。

03 不糾結吃飯問題了

女兒比較瘦小，除了出生體重輕，跟後天的餵養關係更大。

由於先天脾胃弱，胃口小，而且差，從小就吃得少。奶粉是一勺一勺喂的。

想起每天早起跟奶粉作戰樂此不疲的日子，現在想來仍覺得心裡是暖的。一手抱娃，一手餵奶粉，儘管落下了手疼的毛病，也不後悔自己盡心餵養的每一個日子。
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輔食的餵養更是操碎了心。每天去菜場專門買菜，專門定做。到喂輔食時，女兒一個小時就吃幾口的心痛，當媽的才能真感受。所有能唱的歌都唱遍，所有能說的話都說遍，所有的用心換來的不捧場，把飯硬是含著不吞，會讓人特別懷疑自己。

總是盼著女兒能多吃一點，能長大一些，可是餵養不是一個人努力就可以。

漸漸地長大後，關注點慢慢地轉移。我不那麼糾結了。因為餓了會說，也想給孩子在吃上更多的選擇，愛吃的多吃，不愛吃的盡量吃點。

我這才明白，放過孩子就是放過自己。

04 接受孩子的普通

我想做父母的，沒有誰不希望自己的孩子優秀。看別人家的孩子在舞台上閃閃發光，我們巴不得此刻我們的孩子能替代他；看別人家的孩子成績優秀，我們巴不得他就是別人家的孩子……

說到底，那只是我們的願望而已。而孩子就是孩子，獨一無二，有他特別的長相，有他特殊的思想。跟多數普通孩子一樣，他只是普通孩子中的一員。
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當這麼想以後，我更理解孩子了。他不能像別人家的孩子次次100,但他很努力地靠近優秀；他不能跟別人一樣高高壯壯，他的嬌小也很可愛……

接受了他的普通，就像接納自己的普通一樣，他就是他，有著自己特質的他。所有關於他的，接納就好。

不需要攀比，只需要按著適合孩子的節奏來。讓孩子健康成長，是我們每一個父母的心愿，只要你平安幸福，所有的苦都熬成蜜了。